小84mm毕业一年后的历程和未来生活

我认为求职只是一个小小的开始，更值得去纪念的是，是从求职到工作的历程中经历的点滴。也许同为80s后的我们，还来不及去体会这种由学生变成职业人这种角色带来的仓促的变化，但相信我们有能力、毅力、坚忍、包容去承载这些变化带给我们的考验，在迷茫过后，寻找到一点希望的曙光……　　　　我并不优秀，很普通，只想用我的经历，去记录那些已经走完的路和即将踏上的路。我，07届毕业生，毕业于一个不算太好的发达城市211学校，一个泛滥的文科专业。以前属于潜水一族，总是看别人的帖子居多，看到一些说毕业后怎么怎么的帖子，总会有点感触。这么想来，毕业已经满整整一年了，有人说人的价值观一旦进入社会后就会发生质变，因为跟你原先很多过于单纯的想法不断磨合，然后逐渐妥协。我想也许我就是这样的，从刚开始对未来充满憧憬，慢慢地变得现实，只为了一点点自尊，为了让父母舒心，就不得不作出妥协于这个社会的抉择。　　　　　　　　记录下过去一年多以来的点点滴滴，不知道属于80s后的我们，是不是会有同样的感受和共鸣。　　　　　　　　（一）投身求职大军——考研失败后　　　　我这个人的个性，不是太积极的，有点小聪明，然后就依赖这点小聪明得过且过，但也不至于太消极。当年高考，为了保险就低报了一个不怎么样的211学校，结果发现果然很不怎么样，尤其是完全没有什么学习氛围，大概是周围同学都是大城市出生，很养尊处优的关系，还有就是观念上的不同，比如极度不想过早步入社会的我，会选择考研继续在校园内混几年，而周围的更多同学，则把目标定位于出国、外企、找个好老公嫁了等等。　　　　　　　　我虽然来自于一个江南小城，但家境也不差，父母都是工薪，收入在当地属于比较不错的，甚至与大城市的同学相比，也还算中等，因为我们家乡是小，但经济还行的，属于长三角地区，交通也比较便利。其实我要是选择毕业后出国留学，家里也并非负担不起，咬咬牙节省一点也是可以的，但是我不想看到勤恳了一辈子的父母，稍微过上些宽裕日子，就要重新开始节检。有时候我想还是毕业后直接工作了吧，但是父母也反对，他们也许对我期望比较高，因为他们自身都是知识分子，学历也在大专以上的（那个时代的大专很了不起了），所以他们希望我能进一步的学习深造，出国或者考研，其他么就是考个公务员什么的，那直接工作也可以。　　　　　　　　也许是抱着避世的想法，我选择了考研。但是，由于性格关系我相当不积极，也许只是拿考研当个借口而逃避找工作，以致于考研没怎么复习，工作是一点没找。考研报的是全国前10的名校，结果自然落榜，要是报个一般般的学校，或许还有可能。其实落榜了就落榜了，倒也没多大的感觉，就如同跟风裸考了一次公务员国考和省考，都名落孙山一样。那时候，是真的没什么感觉，也许觉得失败后再找工作也无所谓吧。其实自己是真的没什么所谓，毕竟年少不知愁滋味，也无法体会当今就业压力，只是看到父母失望，有点愧疚和自责。　　　　　　　　所以真正投入找工作大军的，是07年1月21日（参加过当年考研的同学一定不会忘记这个日子吧）之后。那时候，就开始略微有点着急，想既然无法改变既定事实，就绝地反击找个好点的工作让父母舒心，至少，也不能毕业=失业吧。其实在那个时候，家人的观念已经开始有所改变，大概是亲眼目睹了一些周围人的事情，这年头其实工作还是最重要的，是最需要去首先把握的，所以他们也不再阻止我毕业后就直接工作的想法。因此，我加入了浩浩荡荡的求职大军，07届的毕业生是比较惨了，刚碰上了国家扩招，而又没出台一些实质性政策，所以当我真正投身于找工作的队伍中，才体会到所谓的就业压力。　　　　　　　　就说说自己的专业吧，不知道这里有多少人是学工商管理这个烂专业的，听上去似乎很好很强大，但真正去网投、去人才市场才会发现这个专业实在是不能再差了。要说对口，管理需要的是经验，我们这些应届生自然毫无优势可言，另外，除非是银行等只对专业大类有所要求的，其他基本都是不对口的，或者是销售（对销售比较反感，所以也坚决不考虑）。由于我不是太喜欢读书所在城市，所以打算回省内发展的，或者是周围省，目标是长三角地区的中等城市（不喜欢大城市的节奏，不想把每天8分之一的时间浪费在上下班的公车途中），比较恋家，所以尽可能离家近点。　　　　　　　　在07年1月底到3月初，是疯狂投简历的日子，由于涉世未深很傻很天真，总以为国企或者事业单位相对是比较安逸的，所以目标也基本定位在离家车程在一个小时左右的几个中等城市的国企、银行等等。一般好点的单位都是在06年10月份就开始网投、招聘的，所以我当时的选择面也非常有限，不过幸运的是，在为数不多的选择里，基本也都走到了最后一步。有移动的，银行的，有正式的，也有非正式的。二、工作来的很突然　　 之前听家人的话参加了一个离家较近的城市的国企的笔试，刚好碰上公开招聘，招聘程序应该是比较正规的，1轮笔试加2轮面试，面试的严格和紧张程度跟公务员考试有的一拼的，当然，家里能出力的还是出力了一点。这里对于有些人说事业单位和国企招聘都是内定的说法我不是完全同意，其实真正有路子的和有关系的，根本不需要通过公开招聘才找关系进去，而是早就定好了，直接就上岗了，不需要绕那么大的圈子，竟然已经信息上网了，他就会按照既定的规则执行，即使从中有临时拖关系的，但总的来说还是要看个人表现的，单位不会冒着被人告的风险，不会太离谱，还是有标准的。　　对于这个单位，属于央企，应该说是看上去很美，甚至不了解的人觉得比公务员还好、还稳定、还有钱（具体什么行业就不说了，涉及隐私的东西还是小心点好，也不要问了），所以父母是很希望我能进去的。由于找工作的时间有限，手边的备选工作也不多，相比银行之类的，得确是这个单位看上去好多了，所以我毅然绝定不辜负父母的希望，好好准备。准备的时间很仓促，我买了专门写公文的书，并浏览这个行业的背景和当前的形势，背熟单位的理念和宗旨，还有一些常规性的面试题目，为笔试和面试做了一些工作。笔试是在所在省省会城市某高校举行的，1个多小时就结束了，题目也不难，没有涉及很专业的行业知识。接下去没过2天就接着2轮的面试，面试间隙也与一起应聘的人聊天（现在有些当然成了关系挺好的同事），由于都是应届生，还是满能聊的开的。发现一起面试的人都是来自五湖四海的，反正全国各个地方都有，我算是离的最近的几个之一了，所以我想能进入面试的，50%是有可能留下了的，但看样子他们也不像有关系的，毕竟好远啊（后来事实也证明确实一点关系也没有的）。　　面试我除了之前的准备之外，在衣着方面也比较注意，穿了件比较职业的小西装外套，化了点淡妆，虽然不是美女，但也略有点气质，再加上我脾气很好，同学说我看上去就老好人的样子，所以在外形上至少也不会让面试官反感吧。但是真正进入面试室之后，还是有点紧张，尤其是第2轮的时候前面齐刷刷的坐了10几个领导（当然是后来才知道都是领导），前面几句话还是讲得不是太有底气，直到后面主考题目，才慢慢镇定。问的题目跟事业单位面试题目类似，比如说，自我介绍、特长等常规问题，对行业的了解和岗位的认识，怎么跟比较刁钻的领导处理好关系，题目不难，我发挥的只能算一般吧，还算流利，但深度不够，因为前面有点小紧张。　　面完了就算了，反正也觉得能进最好，不进还是有别的选择的，也就没事人一样在家玩了几天，暂时没有回学校，因为学校离家还是有点路的。但一切来的是那么突然，大概在家等了2天消息，就接到要去那个单位实习的通知，就这样，我等于卖身于国企了，因为也没有时间去别的地方找工作了（实习期比较长）。 三、梦想照进现实——自尊被践踏后的深深失落　　 当我们还没走出社会的时候，总是认为只要自己很努力很认真地去对待一份工作，就必然会有回报，会遇到和蔼的领导，乐心的同事，融洽的氛围，尤其是在相对比较安逸的国企机关里。然而，在短短几天的实习期后，这种想法是显得如此的幼稚，虽然我也曾经设想过最坏的境遇，总以为脾气很好的我也能一笑置之，坦然面对，当然这种想法，也真是大小估了单位的压抑程度了。　　 我被安排的岗位不是太好，也许岗位影响了工作的直接郁闷程度。在国企，我们单位的性质有点像事业单位，永远不是哪个部门做的事情越多就越好的，我们部门是做主流业务的，因此平时工作就很忙很杂很繁琐，根本没时间去搞一些形式上的东西，而正是由于涉及的东西多，那容易犯错误的可能性也就越多。而一些虚设的部门，相对就比较清闲了，搞搞形式，弄几个文件，没事找事研究一下， 并不是说这些就不需要了，精神控制和企业文化固然重要，但本末倒置就不大合理了。　　 我想一个新人刚进入职场最初的悲哀应该始于被忽视。第一天去上班，当人事部门把我带去自己部门的时候，那时候压根本就没人搭理你，当然在人事部门领导在的时候还会冷冷的点点头，走之后，就半天不理你了。我跟着一个师傅学，这个师傅很年轻，30出头一点点吧，大概是之前工作的不大顺心考核时不是太好降了工资，所以想出去自谋出路的，所以应该说他心情也不是太好，尤其看到一个即将来接替他岗位的人，我想是个人都客气不出来，这点我是理解的。　　 我搬了个凳子坐他旁边，他也不理你，自己做自己的事情。大概坐了快半个小时吧，我觉得很尴尬，发呆也发够了，就说，有没有资料之类的可以让我先看看，反正没事就先看起来吧。他说，资料啊，没有，这个工作很简单的，你看看就会了，下午再说。就不再说话了，我只好又坐着发呆，去旁边的沙发看了会报纸。知道午饭时间，去单位食堂吃饭，路上碰到招聘的hr姐姐，她还是满热心的带我去食堂。下午是1点半上班，他们没有给我办公室的钥匙，别的实习生都给了（分在不同的部门），我只能吃完饭在外面转悠，找新近来的其他人聊聊天，直到1点左右确定办公室已经有人在了，就进去了。部门有个老同志还是满好的，招呼我坐，其他人继续不理我，当我空气。到了1点半，带我的师傅才来办公室，他继续让我发呆了半小时后，叫我拿出笔和纸，记下每天要做的事情，并在电脑上示范（这点还是满感激他的），虽然不是太热心，但至少还是教你了。基本上是一次就过，我拿笔飞快地记，也不敢多问。　　 就这样跟着学了1个星期，其实真正教的时间上午一小时下午一小时每天，然后我就开始独立工作了，带的师傅走人了，不干了，真正开始摸索的道路。这个道路是非常非常艰辛的，毕竟人家工作还有个适应期，而我就要角色飞速转换一下子适应这个岗位，这个繁琐但业务性很强，责任很大，很容易出错的岗位，完全承担起所有责任。　　 虽然我把平时的工作做了笔记，然后晚上还拿出来重新过一遍，但碰到实际需要解决的，尤其是根本就没有教过我而我也没机会过问的问题，还是会手忙脚乱。严格意义上说，我是新人，但人家不会把你当新人看，你做错事情，永远都是我不小心、我笨、粗心，而不是他们根本没交代清楚、没解释清楚。其实我的个性比较大大咧咧，粗心得确是有点的，而我也在尽量避免，尽量小心，但对于业务完全从零开始的我来说，要想不出错似乎也就等于奇迹了。每次出错，我都很自责，很想狠狠地抽自己这么不小心，但这个想法不出5秒钟就会有人替你执行的：科室领导是个直肠子的粗人，人不坏，但说话是没心没肺的，他不会替你的角度帮你想立场，而是直接的破口大骂。于是，那些日子里：唉，你怎么这种事情都错……怎么搞的，这么笨……你怎么又错了……这种事情都不会，还大学生……这些句子是家常便饭，不单是句子，那种鄙视和蔑视的神奇，是一辈子也无法忘记的。曾经老师眼中的好学生，家长眼中的好孩子，一路上顺利的重点高中，重点大学，奖学金过来的孩子，我第一次觉得自己是那么笨，那么没用，那么一无是处，即使我知道工作是要从零开始的，每一次的指责，都使我心里一次次的颤抖，绞痛，想哭却强忍住，因为至少我要坚强，我不要让人觉得我那么脆弱。　　　　梦想照进现实，原来是那么可怕。现在回头看来，那段日子，就是国企对我毅力的忍耐的考验，在无数次的失落和黯然之后，我挺住了，在那些流言和指责面前，没有当他们的面掉过一次眼泪，没有说过一个不字，每次都是谦虚的承认、积极去改正。其实在这些错误里，也并非都是我错了，其中包括小题大做，没交代清楚，还有我并不知道怎么去做，当然一半的责任还是在于我，缺乏经验。我记得最深刻的一次，是科室领导叫我在表格后面写个注释，大概100来个字，他就嫌弃我语句不通、表达不明（我其实觉得他改过后几次的跟我原来的也差不多），叫我改了5，6次，每次还说，唉，还大学生，这点事情都做不会做，也许他觉得这样说很解气，因为虽然国企目前换新鲜血液的速度在加快，但主流还是老同志，文化程度不高，他们对大学生的心态往往是敌视，觉得你的幸福太容易，要打压一下。我一次都没有反驳，默默忍住，唉，想当年我还是个文学青年，怎么也不至于语句不通吧。四、边回忆边挣扎　　 虽然实习期间比较郁闷，也不止一次想过换个环境是不是好点，但毕竟越接近毕业工作是越难找了，好的工作都不会在那个时候招聘，所以七月份的时候，还是正式签订了劳动合同。　　 当我向以前的同学埋怨的时候，她们说，你其实应该知足的。我理解她们，也许我不该向她们埋怨，因为她们比我还不容易。T，K，Z是跟我一起经历过高三奋斗的密友，还记得那时候我们跑到学校顶楼的平台上，滩几张报纸，然后开始啃书，比谁的速度快，最后那段日子，啃书都是每天几本计算的。文科就是这样，平时可以偷懒，忽悠着过日子，但最后一个学期，需要把大脑的内存装满，这种学习适合懒人，所以我从没有后悔当初从理科班转到文科班的决定。高考后，T进了中部一所口碑不错的211学校学热门专业，K进了西部重点学校学文学，她说喜欢那里的校园，所以去了，而Z考的不是太好，进了一所大专学校。那时候，我们都觉得，我们终于从一个小城出去了，觉得很释放，那样的释放，不仅仅是对于几年学习压力的释放，更是一种对新的生活的向往。可若干年之后，我们都不会想到，除了z，我们都还是回到了这片生我们养我们的土地，至少，都回了同一个地区（地级市下面的不同地方）。确实，跟K和T相比，我是太幸运了，她们也都是很优秀的孩子，只是比我还内向，不善于表现自己，所以工作一直没有着落，高不成，低不就，处于一种非常尴尬的境地。这么想来，好的工作得确不容易，虽然我对当前工作很郁闷，但至少在外人看来，是份很体面的工作，事实上，除了工作内容外，我也是比较满意的。五险一金齐全，每年一次旅游，转正后年入现金5w多+公积金+购物卷+实物=实际收入8w左右，实习期为一年，工资稍微少点有3.5w左右，其他待遇跟转正后一样的，所以我第一年工作下来的实际收入（含公积金）等于5.5w左右吧。　　 所以，每次在挣扎要不要坚持下去的时候，我都会想，要是我不干了，肯定一时找不到这个条件的工作。人是现实的，物质收入有时候成为继续忍受的一种理由，听着别的同学说月入1000还是单休，而9月份的时候，满多同学回家当了社区工作者，俗称村官，也许是受就业压力的影响吧，能工作就先工作了。我想，相比之下，我是幸福很多了，特别是当告诉别人在哪边上班的时候，大多数都很羡慕，这样的赞扬，也让我在郁闷工作的同时又同时得到了另外一种虚荣上的满足。人，总归是矛盾的。甚至，直到现在，对于这份工作，还是又　　爱又恨的，恨的是那么多道也道不明的委屈和心酸，爱的是毕竟也带给我一种磨练和虚荣，一种让身边人都很满意的安逸。　　 记得有一次受了委屈，科室领导又很无情的骂了我，骂的是毫无尊严可言，当一个人回到住处，我的眼泪终于忍不住了。我一直是个假装坚强的小女子，那些无所谓，只是我强装的欢颜，我忍不住打电话回家，告诉妈妈我想换工作（其实我现在挺后悔当初这么冲动，害父母担心），妈妈心里也不好受，因为家里就我这么一个孩子，挺疼爱我的，只告诉我要坚持。讲到一半的时候，我已经有些后悔了，我懊悔为什么要把自己的不快乐，要让自己最亲的人分享，实在是太自私了。发泄完了，也就好受点了。　　 在没有更好的选择之前，还是坚持吧。